Nu met horoscoop!


Voorjaar 1996 verscheen het nulnummer van literair tijdschrift Ciao Bella!. Het stond onder redactie van Désanne van Brederode, Josien Laurier (hoofdredactie), Elsbeth Brouwer en Lucie Th. Vermij (eindredactie). Een lang leven was dit tijdschrift niet beschoren: om nooit opgehelderde redenen werd het door Uitgeverij Vassallucci meteen hierna de nek omgedraaid. Dat was toch jammer – al was het maar omdat het vermoedelijk het enige literaire tijdschrift ter wereld was, dat ook een horoscoop in zijn kolommen voerde.

De daarvor verantwoordelijke bemiddelaar tussen de sterren en de mensen heette te zijn ene Frans van Helmond, volgens het colofon een leraar scheikunde die ooit sceptische overwegingen zijn horoscoop had opgemaakt om tien jaar later te ontdekken dat alles exact was uitgekomen. Sindsdien adviseerde hij ook in levensvragen.

Het is (u wellicht niet) bekend: de literaire goegemeente heeft zich vele jaren lang afgevraagd, wie deze Frans van Helmond toch mag zijn geweest. Wel, het raadsel kan nu worden opgehelderd. Ikzelf was de chemische adviseur in levensvragen. Zijn naam was ontleend aan de filosoof, alchemist en kabbalist François-Mercure_Van_Helmont (1614-1698), vriend van Leibniz alsmede inspiratiebron van diens monadologie. Hij duikt overigens ook op als personage in Plooierijen van geschik.

Voordien echter dus had zijn verre nazaat Frans van Helmond zich gewaagd aan de voorspellingen van het lot, zoals dat hoort bij een damesblad (ja, zo was het de bedoeling). Over zijn werkwijze kan ik geen mededelingen doen, en de lezer zal begrijpen dat onderstaande voorspellingen niet bestemd zijn voor enige periode in 2012, maar voor het voorjaar van 1996. Wellicht echter worden nu, voor zover u zich aan die periode uit uw leven kunt herinneren, plotsklaps ongekende verbanden duidelijk. Frans van Helmond zou het niets verbazen.

————–

RAM
Met cd-bonnen komt je schuwe buurtgenoot je bedanken. Je nieuwste toevalstreffer heeft hem de ogen geopend. Prompt overmoedig teken je tulpen. Alsof dat je grotgekronkel ooit verklaren kan!

STIER

Jij moet zo nodig andermans trauma’s bespreken of Lingo kijken. Je pa en moe: “Jij tuinierde zo mooi! Je had die prachtige hoeve kunnen kopen! Steek je geld in de natuur.” Je bent blut.

TWEELINGEN

Dag na dag mopper je op de mooie herinneringen aan je rusteloos verleden. Eigen schuld: jij hebt voor eitje uitgemaakt wie toch minstens kanariepietje had mogen heten. Mens, durf te blozen!

KREEFT

In het café slaan je collegaatjes je al jaren over. Zachtmoedige wijsneus, moet je niet ophouden ze hooguit allervriendelijkst op foutjes te wijzen bij het aanleggen van mitella’s? Durf te roddelen!

LEEUW

Uit panische angst dat hij het uitmaakt, spijker je alsmaar schilderijtjes aan de tussenmuur. Toch steekt hij binnenkort je Red Hot Mini Cooper in de fik! Bezoek het archeologenbal!

MAAGD

Op doorwaadbare plaatsen beweer jij te manken; bij korenvelden moet je altijd hikken, zeg je. Denk aan het buitenleven, kijk in de spiegel: jullie lijken op elkaar. Of tel je je rimpeltjes?

WEEGSCHAAL

Je vindt het zo gemeen om hondsdolle dieren een spuitje te geven, dat je kaarsjes opsteekt tegen de wraakzuchtige lammergier en het zilver dat beslaat Koop toch gewoon een taartje.

SCHORPIOEN

Jullie plannen saampjes een reis naar zilveren stranden. Jij weet wel beter: binnen vierentwintig uur na aankoop van de tickets verbouw jij zijn kamer. En nog chagrijnig! Wat een lol.

BOOGSCHUTTER

Alsof het niks kost schaf je je overbodige schilderartikelen en immense kamerplanten aan. Je probeert goed te maken dat je de geur van het herfstbos vergat. Het blijkt gekapt. Het is trouwens april.

STEENBOK

De hele buurt juicht om je fantastische aanbod van groente en fruit. Dankbaar dat niemand zich stoort aan je huichelachtige zoontje verlaag jij je prijzen. Help liever je buurvrouw die zo hamert!

WATERMAN

Nachtenlang droom je van goed geschoren kanariepietjes met ontzagwekkende spierbundels. Overdag erger je rot aan het gezeur van je zus. Denk een hele maand niet aan je grote tube valium!

VISSEN

Na het archeologenbal wind jij je niet meer op over je rotbaan. Met grote blijdschap aanvaard je het ontslag. Na een weekje stappen gil je: “Therapeut, heb ik daarom een lichaam?” Altijd pech.